Футбольные анекдоты


Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод — вратарь не должен ходить за пивом!


— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.


Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…


У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
Реальный — прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический — мы выиграем его сами!


Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.


Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.


Футбольный матч «Спартак» — «Реал Мадрид» . Счет на табло: 0-5. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.


Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
-Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
— Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
— Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
— А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!


Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
-Какой был счёт?
— Два нол!
— Кто выиграл?
— Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!


Встречаются два мужика.
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот…
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер.


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь!


После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: …..- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли в футбол!


Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
— И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…


Разговор двух болельщиков:
— Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
— Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?


Футбольный комментатор:
— Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!


Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю игру…


— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.


Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
— Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
— А ты посмотри, что я везу.


Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.


Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.


— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
— Фигня! Мы тоже грубо играли!


После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: — Террорист?! — Нет, судья…


Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз — итальянских.


Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на…. Нет, все-таки, видимо, это теннис.


Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! «Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»


Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем…


Приколы комментаторов


До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.


Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.


В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».


Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.


Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.


Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.


Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.


Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.


Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.


И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.


Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.


Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.


Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.


С мячом немцы, в данном случае — француз.


Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.


Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.


Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.


Клинсман предлагает себя очень активно.


Он поставил ногу типа шлагбаум.


Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2″.


Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.


Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.


Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.


Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.


Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.


Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.


Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.


Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?


И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.


Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.


Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!


С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.


Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».


Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.


Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.


Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.


И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?


Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.


Партнеры использовали Тихонова не по назначению.


Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!


Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»


Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.


Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…


Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.


Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.


Игроки разбились по парам и толкаются.


Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.


Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.


За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.


Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.


Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.


Как технично спортсмен облизал планку!


Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.


К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.


Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!


Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.


Лужный проходит по левому месту крайнего.


Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.


Арбитр достал из штанов удаление.


Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?


«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.


Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.


Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.


Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.


Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.


Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.


Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.


Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.


..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.


Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.


Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.


Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.


У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.


Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.


Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.


Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.


Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.


Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.


Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?


Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!


Суттер симулирует приступ белой горячки.


Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.


Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.